Frasi dal libro "I dolori del giovane Walter" di Luciana Littizzetto

Io ora mi chiedo:
passi per i maschi che sono pirla,
ma voi ragazze dei motorshow perchè dovete passare il tempo a sorridere a dei pirla che godono davanti a dei cerchioni in lega?
Solo perchè vi pagano?
Allora solo perchè vi pagano potete fare tutto?
Allora andate a leccare le vetrine quando inaugurano i negozi!
E se poi uno vi chiede che lavoro fate,voi cosa dite?
"Mi siedo sui cofani","Tengo le poppe poggiate sui vetri delle macchine,ma sto studiando per diventare culospecchista,quella che col sedere piega gli specchietti laterali"?

La gente:
una caterva di cretini,con nome e cognome,che si fa chiamare gente per rimanere anonima.

Già la vita è una valle di lacrime...e noi andiamo in televisione per aggiungere alle lacrime un pò di merda?

Casca sempre dal pero,Casini.
E senza mai farsi una pera,per altro.

La cosa triste di tutta questa vicenda è che Gasparri è risultato negativo a tutto:
cannabis,cocaina,anfetamine,oppiacei.
E lui contento.
Per me è stato uno shock.
Ma vi sembra una bella notizia?
E'una tragedia,invece.
Noi speravamo che dicesse le cose che dice perchè sotto l'effetto di droghe pesanti,invece niente...
E'tutta farina del suo sacco.
Le cose le dice da lucido,capite la mia amarezza?
Contavo che certi suoi sproloqui e quel suo occhietto che diverge fossero conseguenza della maria lavata nell'ammoniaca.
Invece è pulito.

Perchè si chiama ceretta brasiliana?
Perchè la fanno le brasiliane,che stanno al mare 8 mesi l'anno e giustamente non hanno voglia di andare in giro coi basettoni che spuntano dal bikini.
Ma noi italiane,perchè?
Che se al mare ci stiamo 15 giorni in Agosto già va di lusso?
Che il prossimo anno,con l'aria che tira,ci facciamo al massimo il weekend di Ferragosto?
Non dico di metterci in bikini con Caparezza che esce dagli slip,però non esageriamo.
Molte di noi,oltretutto,vivono in climi freddi,dove conviene piuttosto indossare una mutanda di polenta.
Trascorriamo le nostre giornate con le Jolande sempre al buio,sotto strati di vestiti,appoggiate su anguste sedie d'ufficio.
La sera,poi,i nostri compagni le ignorano,o,se vogliono favorire,spengono la luce e trafficano nelle tenebre,preferendone,piuttosto che l'aspetto estetico,la loro funzione principale:
contenuto morbido per oggetti rigidi.

Signore,perchè?
Cosa abbiamo fatto di male noi donne per avere voi uomini come castigo perenne?

Gli esseri umani sono fatti in tanti modi,e vanno bene tutti,anche quelli che a prima vista sembrano un pò più complicati.

"I bambini sono troppo piccoli per affrontare il discorso dell'handicap".
Palle.
Più sono piccoli,credo,più è facile fargli capire le cose con naturalezza.
E'tanto difficile dire:
"E'nata così.Può capitare.Ma come vedi va bene lo stesso,guarda com'è brava".

Titolo: "George Clooney si sposa con la Canalis"
Lamentazione:
Ma porca di quella mannaggia di una Eva zozza di quella sfiga d'un boia nero di una miseriaccia schifa!
Ma dimmi te di un accidenti frusto di un boia cane ladro maiale e fetente,
di un minchia e straminchia che lo sapevo che andava a finire che prima o poi si ficcava con una che mi viene una rabbia che spaccherei non so cosa,guarda!
Che non riesco neanche più a parlare dal nervoso,
che mi viene su la saliva  e mi mangio persino le parole,porca vacca!
Che ho la vena del collo che balla il merengue.
Che ho le ascelle così calde che sparano vapore come i ferri delle tintorie...
Che c'ho la minima a 180...a pensarci..solo a pensarci!
Roba da dare la testa al muro finchè non sanguina,porca di quell'oca randagia di un lurido mondo storto che va sempre tutto dove non deve andare.
Mannaggia mia e tua.
Che sempre alle altre deve andare di culo?
Perchè di culo si tratta,di poderoso culo.
Perchè capisci,lei doveva andare proprio lì,nel mentre andava proprio lì anche lui,per incontrarsi!
Ma mai mai mai una volta invece,per quella merda che ci gira sempre sulla testa,che toccasse a me.
No,vacca di quella sfiga:è toccato a lei!
E speriamo davvero che sia gay.

Veronica Laria pretende da Berlusconi 3 milioni e mezzo di euro al mese.
Non sarà un pò poco?
Tocca chiedere alla Caritas se le dà una mano.
Devo recuperare il numero delle Dame di San Vincenzo e segnalare il caso.
No,ma dai!
3 milioni e mezzo di euro al mese di alimenti?
Minchia!
E quanto mangia?
Cuoce la pasta nel liquido delle lenti a contatto?
Invece di tirare l'acqua,butta via il water tutte le volte?

Le giapponesi sono piatte come il Tavoliere delle Puglie.
Si possono addirittura faxare.
Se restano chiuse fuori casa,passano sotto la porta!

Ebbene sì.
E'partita 'sta moda qua.
Molte signore e signorine se la fanno rimodellare.
Fanno la plastica alla Jolanda.
"Perchè?",mi chiederete.
Non si sa.
Perchè così com'è non piace.
Perchè è sciupata.
Perchè non sanno come spendere 3000 euro.
Non lo so.
Ma dico io:
perchè rifarsi la Jo?
Per i maschi?
Ma se quelli non si accorgono nemmeno che abbiamo fatto i colpi di sole!
Ragazze,vi prego:
quando il maschio arriva lì non sta a guardare le rifiniture.
Non nota se la targhetta del citofono è in ottone,
se la gronda è in rame martellato o se sul tappetino c'è scritto "salve".
Quando arriva lì ha la leggerezza di un cinghiale con la coda in fiamme.
Il garbo della iena che dissotterra un osso.
Figurati a 'sto missile rosa cosa gliene frega di un risvolto raglan o del volant che volta a nord piuttosto che a est.
Quello entra,si sistema e dopo un pò esce.
Fine.

C'è chi paga un euro e mezzo per sapere i fatti di gente che,sono sicura,neanche conosce.
Disgraziati che non hanno idea di cosa abbiano fatto oltre a prendersi e a mollarsi.
Qualcuno spende dei soldi per comperare un giornale che lo informa che Carmela ha trovato l'amore.
Roba da non crederci.
A parte il fatto che mi piacerebbe sapere quanti diavolo,quanti cavolo,quanti minchia e straminchia sono i tronisti di Maria De Filippi.
Ci sono più tronisti di Maria che tulipani in Olanda.

Grazie ai soldi per la ricerca fra 20 anni sarà sconfitto questo,sarà sconfitto quell'altro.
E minchia!
20 anni sono 20 anni!
Amici della recerche?
Sapete nel frattempo quante altre malattie ci vengono?
Vogliamo darci una mossa,cortesemente?

Noi siamo fatti così.
Appena abbiamo uno con QI superiore alla media lo lasciamo emigrare come le anatre mandarine.
In Italia abbiamo un potenziale di talenti,di prodigi,di menti eccelse.
Gente capace di ricostruire pilori di linoleum,chirurghi che da un cucchiaio di midollo,
invece del risotto alla milanese,fanno ricrescere un polmone.
Biologi che da una goccia di sudore di macaco sanno tirare fuori il vaccino per il morbo del cuccumerlo.
E i raccomandati in Italia gli fregano il posto.
Noi ci teniamo le teste di legno che non emigrano mai.

Qualcuno può mica far qualcosa per i canali di musica classica alla radio?
In programma hanno quasi sempre brani di musicisti sconosciuti.
Il 90% sono ignoti.
"Trasmettiamo ora di Ennio Pescepalla la Sonatina in re minore -Inverno a San Pietroburgo -"
Poi parte un liuto e un triangolo.
Plin plon,tric trac.
Poi silenzio.
Che tu dici:
"Minchia,è già finiti l'inverno a San Pietroburgo?Pensavo durasse di più"

Chiuderei con un pensiero alla "Marcia di Radetzky".
Quella del concerto di Capodanno su Rai1.
E'possibile eliminarla una volta per tutte?
Passi "Sul bel Danubio blu".
Ma la "Marcia di Radetzky"dove tutti gli austriaci battono le mani a tempo e ridono,no.
I casi sono 2:
o i viennesi fumano cannoni di Capodanno lunghi come trombe tibetane o è una risata isterica di sollievo perchè la marcia è l'ultimo pezzo e poi vanno tutti a casa a mangiare crauti e Sachertorte.
Cosa batti le mani,cosa?
Che poi Radetzkty era anche un bastardo,non c'è tanto da battergli le mani...
Com'è che adesso abbiamo questa abitudine,che battiamo le mani a tutti,da Radetzky a Di Girolamo?

Avete visto?
Passa su tutte le reti uno spot con dei tipi fighissimi intorno a un tavolo che calano tris.
Una pubblicità che invita a giocare "soldi veri" a poker.
Già il mondo è pieno di citrulli che si sparano tutta la pensione alle slot-machine,
di idioti che si sono giocati alloggio,lavoro e futuro alle carte,
c'era bisogno anche del poker on line?
E poi,scusate se rompo ancora.
Se è vietata la pubblicità delle sigarette e dei superalcolici,
perchè dev'essere permessa quella del poker?
Notate che,alla fine,per pararsi il derriere,appare una scritta piccolissima che dice:
"Giocate responsabilmente".
Ah beh!
Ci mancherebbe che scrivessero "Mi raccomando,sputtanatevi tutto".
Tra l'altro è proprio tipico dei giocatori di poker,sapersi fermare.
Ma allora,scusate,perchè non fare anche una pubblicità alla cocaina già che ci siete?
Basta aggiungere sotto la scrittina: "Sniffate con giudizio".

Sappi che non ci sarà mai l'uomo giusto.
Quello perfetto.
Non l'ha trovato nessuna.
Bisogna accontentarsi del meno peggio.
E'la materia stessa del maschio che è scadente.

Lo dico a tutte le ragazze che si conservano per l'uomo giusto.
Risparmiare non paga.
Non è che se la tieni lì aumenta il capitale,anzi.
Finisce che va fuori corso come le lire.
Non solo,ma poi col tempo si deprezza anche.
Ma perchè c'è 'sto mito della vergine?
Perchè?
Ma dove sta il bello,mi chiedo.
Anche per il maschio,voglio dire.
E'come per le grandi opere.
Chi ha dato il primo colpo di piccone al Monte Bianco non ha goduto.
Chi se la spassa di più?
Quelli che scavano la galleria o quelli che ci vanno avanti e indietro per andare a Chamonix a sciare?

C'avete rotto.
Prima fate le coalizioni fra cani e gatti,topi e ragni,
poi vi stupite che non andate d'accordo?
Se nella stessa coalizione ci mettete dentro Bossi che dice che con il tricolore ci si pulisce il didietro,
e quelli di AN che cantano l'Inno di Mameli con le tonsille di fuori,
come fate a sperare che non si sfasci tutto?

Ci sono cose nella vita che si risolvono solo con un vaffanculo.

Quando vedi una rifatta non è che dici:
"Oh,che giovane!".
No.
Dici:
"Oh,che rifatta!"

Anche l'anno scorso,come ogni anno,è arrivata la neve.
Non era qualcuno che scuoteva il pandoro dal balcone.
Peccato che siano partiti degli emboli che neanche fosse scesa dal cielo l'Apocalisse.
Tutti a gridare:
"Emergenza!"
Emergenza una mazza.
Nevica.
Dovremmo essere contenti.
Vuol dire che la Terra ha ancora qualcosa di normale.
Invece è scoppiato un macello.
Comunque è strano.
Le neve,nelle favole,rende tutti più buoni-
Invece erano tutti isterici,sembrava fossero scesi dal cielo 30 cm di cocaina.
Una lagna senza fine.
"Eh,ma facciamo fatica a camminare..."
Certo,che se ti metti i tacchi per far la figa,facile che vai lunga e tirata.
Mettiti dei bei scarponcini come le pastorelle di Fatima,vedi che stai in piedi!
E la figa la fai quando i giardini di Marzo si vestono di nuovi colori,deficiente.

Comunque,la donna nell'amore parla parecchio.
Noi siamo più espansive.
E diamo anche preziose indicazioni:
"Non smettere!Vai piano!Pensa a me!Per di qua!Per di là!Per di su!Per di giù!"
La donna GPS.
"Procedere per zero virgola due centimetri e accostare alla clitoride,ricalcolo".
L'uomo,invece, generalmente sta zitto.
Lei fischia,sbuffa,ulula,abbaia,frinisce e miagola.
Lui muto.
Al massimo,ogni tanto fa:" Sgnuf" o piazza lì una preposizione semplice "di","a","da"...roba così.
Insomma,l'amore è un pò come la postproduzione tv:
lei mette l'audio e lui si occupa del montaggio.

Caro il mio domatore,
i leoni vengono a romperti le palle,a te?
No.
Stanno lì a sgranocchiare le loro carcasse di zebra e non ti considerano minimamente.
Poi li vedi che son già delle bestie con le balle girate di default.
Non ridono mai.
Le scimmie ogni tanto fanno vedere i denti e fanno quelle risatacce isteriche...ma i leoni ti guardano sempre dall'alto in basso,come se stessero masticando una cacca.
I leoni sono un pò come Sgarbi,che anche se è tranquillo,sai che prima o poi gli partirà l'embolo.
Ecco.
Tra l'altro c'è una differenza tra Sgarbi e i leoni.
I leoni 9 volte su 10 stanno tranquilli,
Sgarbi si incazza di sicuro.
Che poi,cosa fanno fare a 'ste povere bestie?
Salire sulle sedie.
Capirai...
Tutto il casino...gabbie,grate,fallo passare di qui,fallo passare di là,rullo di tamburi,tutti nel circo ad aspettare e a sfracassarsi le cime di rapa nell'attesa che succeda qualcosa e poi...farlo salire su un pouf?
Un seggiolone?
Tutto lì.
Ma perchè?
Chissenefrega.
Che,tra l'altro,si vede che al leone non va di salire da nessuna parte,tanto che il domatore ce lo deve far saltare su con la frusta.
Lascia stare i leoni e facci salire i politici,che di stare sulle poltrone son contenti!

La vita ormai serve soprattutto per metterla su Youtube.

Voi maschi mettete su dei torroni pazzeschi,governate stati,ricostruire città,scoprite l'America,andate sulla Luna e poi,appena vedete una gnocca...fran!,crollate.
Voi maschi pensate col pisello,non col cervello.
Avete la materia grigia stipata in un tubo del dentifricio.
Vi parte il Walter e voi gli andate dietro come un bambino che segue l'aquilone.
Vi fa da GPS.
E'il Walter che stabilisce la rotta.

Ci sono cose che è la funzione che le definisce:
utensile dotato di manico a punta atta ad avvitare viti,dicesi cacciavite.
Donne che per soldi aprono le gambe,dicesi mignotte.

Paris Hilton è sempre una sicurezza.
Se può fare una minchiata,la fa.
Non si tira mai indietro.

George Clooney aveva un porco in casa.
Aveva 'sto porcellino,Max,che viveva con lui.
Poi Max è morto.
George se n'è fatto una ragione e si è fidanzato con la Canalis.

Un modo di dire che mi fa venire l'orticaria:
"Sono molto sereno".
Non so se avete notato,quando li intervistano,i politici dicono sempre:
"Sono molto sereno".
Come molto sereno?
Mi agito io,che mi basta vedere la tua fotografia e mi viene l'eczema,e tu sei sereno?
Che mi cedono le ascelle e mi si imperla il sottonaso appena compari in tv?
Amico,tu ti devi agitare.
Ti devi agitare come uno shaker.
Ti deve venire un buchino così stretto che non ci può più passare neanche uno spillo,
vista la responsabilità che hai deciso di assumerti.
Altro modo di dire che non tollero è:
"Io dico sempre quello che penso".
Adesso va di moda 'sta frase qua.
"Io dico sempre quello che penso".
Certo.
Peccato che pensi una minchiata,una belinata reale,un pensiero reietto e sminchionato.
Che hai 2 neuroni 2 che funzionano come la corrente alternata.
Che nel testolino ci tieni rane e segatura.
Non dire quello che pensi,ti prego.
Taci.
Perchè se lo dicesse Schopenhauer magari gli presto attenzione,
ma se lo dici tu,capisci bene che...
Oppure dicono;
"Io sono sempre stato me stesso".
Ecco,appunto.
Il problema è proprio quello,che sei sempre te stesso.
Non puoi provare almeno per un minutino a essere un altro,magari qualcuno meno scadente di te?
Tuo fratello furbo,per dire.

"Dal vicino caminetto viene giù un angioletto".
E rimandalo su,chi te l'ha chiesto?
Ti ho forse mandato un sms,chiedendo di spedirmi un cherubino,per caso?
Allora sparisci.