Frasi dal libro "Le ceneri di Angela" di Frank McCourt

Spingi!Forza!Spingi!
Gesù,Giuseppe e Maria,se non ti sbrighi,sta creatura nasce l'anno prossimo.
E se nasce l'anno prossimo dove me lo sbatto il vestito nuovo?
Lascialo perdere a San Gerardo!
Fosse anche un santo,in un momento così che se ne fa una donna di un uomo?
Ma mandalo a fanculo,a San Gerardo!

"Taci,figliolo,sei nella casa del Signore"
Al che lui rispose:
"E chi cazzo se ne frega!".
E fu buttato fuori,perchè nella casa del Signore "chi cazzo se ne frega" non si può dire.

Tutti sanno perchè per i baci tuoi morivo.
Così era destino,quello era il motivo.

"Dio aiuti questi 2 poveri piccinini:fra tutti e 2 non hanno nemmeno un guanto"
La cosa mi fa ridere perchè so che fra tutti e 2 abbiamo 4 mani e avere un guanto solo sarebbe da cretini.

Philomena dice che non sa com'è che Angela è diventata così trascurata perchè sua madre era così pulita che a casa sua si poteva pure mangiare per terra.
Chissà perchè uno dovrebbe mangiare per terra,mi domando io,se invece può sedersi a un tavolo!

Anche lei ha perso una creatura e non c'è niente di peggio al mondo.
Anche se vivi quanto la moglie di Matusalemme non ti rassegni.
Gli uomini non riusciranno mai a capire che significa essere una mamma che ha persona una creatura.
Nemmeno se vivono più di 2 Matusalemmi messi insieme.

"Porridge?E perchè dovrei dare il porrigde a un branco di yankee?"
"Dio abbia pietà di te. Non muori mica se gliene dai una scodella!"
"E sicuramente vogliono pure latte e zucchero o magari mi vengono a bussare perchè,se non mi dispiace,gli serve un uovo...Non vedo perchè dobbiamo pagare noi per gli sbagli di Angela..."
"Gesù!Meno male che le stalla di Betlemme non era tua!Se aspettava te,la Sacra Famiglia stava ancora a crepare di fame in giro per il mondo!"

"E' che lo vedo seduto con un pupo in braccio e io non c'ho speranza di avere un figlio mio"
"Non dire 'ste cose davanti ai bambini!Non ti vergogni?Quando Dio è comodo la manda pure a te una famiglia!"

Non c'è niente di meglio che essere istruiti.

Alla Scuola ci sono 7 maestri e tutti hanno una cinghia di cuoio,una verga,una bacchetta.
Con la bacchetta ti picchiano sulle spalle,sulla schiena,sulle gambe e soprattutto sulle mani.
Ti picchiano se arrivi in ritardo,se hai un pennino che sgocciola,se ridi,se parli e se non sai le cose.
Ti picchiano se non sai perchè Dio ha creato il mondo.
Se non sai chi è il santo patrono di Limerick.
Se non sai il Credo.
Se non sai quanto fa 19 + 47.
Se non sai quanto fa 47 - 19.
Se non conosci i capoluoghi delle 32 contee d'Irlanda.
Se non riesci a trovare la Bulgaria sulla carta geografica.
Ti picchiano se non sai dire come ti chiami in irlandese,se non sai dire l'Ave Maria in irlandese,se non sai chiedere il permesso di andare al gabinetto in irlandese.
C'è un maestro che ti picchia se non sai che Eamon De Valera è il più grand'uomo mai vissuto sulla terra.
Ce n'è un altro che ti picchia se non sai che il più grand'uomo mai vissuto sulla terra è stato Michael Collins.
Il maestro Benson odia l'America perciò bisogna ricordarsi di odiare l'America,sennò lui ti picchia.
Il maestro O'Dea odia l'Inghilterra perciò bisogna ricordarsi di odiare l'Inghilterra sennò lui ti picchia.
E se per caso dici una cosa bella su Oliver Cromwell,ti picchiano tutti quanti.

3 dei tuoi bambini sono morti ma gli altri sono vivi e hanno bisogno della madre.

Io spero che Eugene non abbia freddo in quella bara,anche se comunque so che non sta più là dentro perchè gli angeli vanno al camposanto ad aprire le casse e quindi ormai si sarà allontanato dall'umidità dello Shannon che ammazza e sarà su nel Paradiso dei cieli dove ci stanno un sacco di pesci,patatine e caramelle e neanche una zia che ti scoccia.
Dove tutti i padri portano a casa i soldi dell'ufficio di collocamento e dove un figlio non deve correre a cercare il suo da un pub all'altro.

Io lo so che ai grandi le domande dei piccoli non piacciono.
Loro possono domandarti di tutto:
"Com'è andata a scuola?Sei un bravo bambino?Hai detto le preghiere?"
Ma se per caso tu domandi a loro se hanno detto le preghiere,rischi di beccarti uno scappellotto.

Dice che con quei begli occhi azzurri e quei capelli neri ondulati,questo pupo è il ritratto sputato di nostra sorella morta.
Così dice mamma.
E io vorrei sapere chi è che ha sputato a questo pupo.

Quando fa bello,gli uomini si siedono fuori a guardare il mondo,fumandosi una sigaretta.
Le donne restano in piedi con le braccia incrociate e chiacchierano.
Loro non si siedono perchè l'unica cosa che fanno è stare chiuse in casa a badare ai figli,a sfaccendare e a cucinare e le sede servono agli uomini.
Gli uomini invece si siedono perchè a forza di andare a firmare ogni mattina all'ufficio di collocamento,discutere dei problemi del mondo e poi chiedersi cosa fare il resto della giornata,si stancano da morire.

Il maestro dice che è una cosa meravigliosa morire per la fede e papà dice che è una cosa meravigliosa morire per l'Irlanda.
E allora io mi domando se al mondo c'è qualcuno che ci vorrebbe vivi.

Ma la portano via perchè è ammattita a forza di fare il pane o ammattisce a fare il pane perchè la portano via?

La fede non fa distinzioni e Dio avrà sicuramente uno scopo se ha mandato dei soggetti come voi ad infestare la terra.

Dopodichè il prete mi posò l'ostia sulla lingua.
Il corpo di Cristo.
Finalmente!
Finalmente!
Ce l'ho sulla lingua.
La tiro dentro.
Mi si è incollata.
Avevo Dio incollato sul palato!
Ma Dio fu magnanimo e si sciolse e io lo inghiottii.
A quel punto fui finalmente un membro della vera Chiesa,un peccatore ufficiale!
Quando la messa finì mamma e nonna mi portarono a casa a fare colazione.
Una colazione come  Cristo comanda,disse la nonna.
Mangiai uova e salsiccia ma il cibo mi si rivoltò nello stomaco.
Mi venne da rigurgitare.
Corsi fuori nel giardinetto e vomitai tutto.
Arrivò nonna.
"Ma guarda te che ha combinato questo!!!S'è vomitato tutta la colazione della prima comunione.S'è vomitato il corpo di Cristo!!!C'Ho Dio nel giardinetto!E mo'che faccio???!!!"

La gente che abita nei vicoli di Limerick ha una maniera tutta sua di non parlarsi che richiede anni di esercizio.
In ogni vicolo c'è sempre qualcuno che non parla con qualcun altro o tutti che non parlano con qualcuno o qualcuno che non parla con nessuno.
Se 2 non si parlano si capisce subito da come si incrociano.
Le donne alzano il naso,stringono la bocca e guardano da un'altra parte.
Se porta lo scialle,la donna ne prende un angolo e se lo getta sulla spalla come a dire:
"Guai a te se mi parli o mi guardi,brutta stronza!Che solo se ci provi ti cavo gli occhi"
Ma tutti parlano con zio Pa Keating perchè è stato gasato in guerra e perchè ha sposato zia Aggie.
Ma anche se non gli parlassero,lui ci scoreggerebbe sopra e per questo motivo giù al pub dicono che è un tipo gasato.
Così mi piacerebbe diventare nella vita,un tipo gasato,uno che ci scoreggia sopra.

Nel ballo irlandese si va dritti su e giù con le braccia strette ai fianchi e si scalcia in alto e di lato senza mai un sorriso.
Mio zio Pa Keating dice che i ballerini irlandesi sembra sempre che c'abbiano tutti una scopa infilata su per il culo.

Bridey aspira una boccata di sigaretta,beve un sorso di te e dichiara che Dio è buono.
Mamma ribatte che Dio sarà senz'altro buono con qualcuno ma nei vicoli di Limerick nessuno lo ha più visto da un pezzo.
Bridey scoppia a ridere.
"Angela mia,attenta che finisci all'inferno!
E mamma risponde:
"Perchè,non ci sto già?"

Te lo dico io com'è:fanno le distinzioni di classe.
Sull'altare non ce li vogliono i ragazzini dei vicoli.
Non ce li vogliono i ragazzini con le croste sulle ginocchia e i capelli dritti in testa.
No,quelli vogliono i ragazzini tutti perbene con la brillantina,le scarpe nuove e un padre in giacca e cravatta col posto fisso.
E'così,te lo dico io.
E'proprio difficile mantenere la fede con tutta questa spocchia che c'è in giro.

Dai tempi dei greci è cambiato ben poco perchè i barbari sono sempre tra noi e in gran numero.

C'è sempre qualcuno con la risposta pronta e non si può fare altro che prenderlo a pugni sul naso.
Ma se si dovessero prendere a pugni tutti quelli che hanno la risposta pronta non si farebbe altro dalla mattina alla sera.

"A che serve giocare a croquet se sei destinato all'inferno?"
"E a cosa serve non giocare a croquet se sei destinato all'inferno?"


Dovete studiare e imparare a farvi un'opinione sulla storia e su tutto.
Se la mente è vuota,le opinioni uno non se le può fare.
Riempitevi la mente.
La mente è il vostro tesoro e nessuno al mondo può ficcarci il naso.
E'bello sapere che nessuno al mondo può ficcare il naso nelle cose che hai in testa.
La mente è la vostra casa e se la riempite di robaccia la manderete in malora.
Potete anche essere poveri e avere le scarpe rotte,ma la vostra mente sarà sempre un palazzo se la riempite di cose belle.

Visto come si vantano di tutto quello che hanno,si capisce subito che sono abituati a non avere niente.

Papà osserva che andare in fabbrica non è una cosa da donne.
"E grattarsi il culo davanti al fuoco"risponde mamma "non è una cosa da uomini".

"Il mondo è tremendo ma Dio è buono"
"Verissimo.Dio ha creato il mondo.E'un mondo tremendo,ma Dio è buono"

Io non capisco perchè zia Aggie sia sempre arrabbiata.
Ha una casa calda e asciutta.
Ha la corrente e un gabinetto tutto suo in giardino.
Zio Pa ha un lavoro fisso e ogni venerdi porta a casa la paga.
Si fa le sue birre al pub ma non rientra mai cantando canzoni sulla lunga e dolorosa storia d'Irlanda.
Lo zio Pa dice sempre:
"Che gli pigliasse un colpo a tutti.Tanto non si scappa:tutti quanti c'abbiamo un culo e ci tocca pulircelo".
Appena un politico o il papa attacca la sua solfa,lo zio Pa se lo immagina mentre si pulisce il culo.

Poi trovo un foglio con su scritto "Certificato di matrimonio" e leggo che Malachy McCourt e Angela Sheehan sono stati uniti nel santo vincolo del matrimonio il 28 marzo 1930.
Ma com'è possibile,se io sono nato il 19 agosto e Billy Campbell mi ha detto che padre e madre devono essere sposati da 9 mesi prima che arrivi un figlio?
Forse per nascere io ci ho messo metà del tempo?
Allora significa che sono un miracolo vivente e che magari da grande divento santo così la gente festeggerà il giorno di San Francis da Limerick.
Dovrò chiedere a Mikey Molly che è l'esperto di queste cose.
Così gli racconto del certificato di matrimonio,dei 9 mesi che devono passare secondo Billy Campbell e del fatto che io ci ho messo la metà del tempo.
Non è che sarò una specie di miracolo?
"Ma che miracolo d'Egitto,tu sei un bastardo! E vai all'inferno!"
"Scusa,ma mica mi devi prendere a parolacce".
"Non ti ci prendo. Così si chiama la gente che non è nata nei 9 mesi dei matrimonio,la gente concepita fuori dal letto coniugale"
"E che vuol dire concepita?"
"E'quando lo sperma feconda l'uovo,poi l'uovo cresce e 9 mesi dopo nasce il pupo"
"Ma di che parli?"
"Quell'affare che c'hai fra le gambe...si chiama eccitazione.A me gli altri nomi:pisello,cazzo,pesce,verga non mi piacciono.Sia come sia,succede che tuo padre infila l'eccitazione dentro tua madre,poi c'è uno spruzzo e tutti gli animaletti salgono su dove tua madre c'ha l'uovo che poi diventi tu"
"Io non sono un uovo"
"E invece sì.Tutti quanti all'inzio sono un uovo"
"Ma perchè devo andare all'inferno?Mica è colpa mia se sono bastardo."
"Tutti i bastardi finiscono così.E'come per i bambini non battezzati,che vengono spediti nel limbo e ci devono restare per sempre pur se non è colpa loro.Certo,porca miseria,quanto è spietato Dio lassù sul trono con quei poverelli non battezzati.Per questo motivo io non mi avvicino più a una chiesa."

C'è sempre un contrario di tutto.

Io devo andare alla chiesa ad accendere un cero che mi salverà dalla condanna eterna.
Poi però guardo nella vetrina della bottega e proprio al centro c'è una bella confezione di caramelle.
So che la mia sorte è segnata ma ho l'acquolina in bocca e quando metto sul bancone la moneta giuro alla Beata Vergine Maria che il prossimo penny lo userò per accendere un cero e non è che intanto lei può dire una parolina a suo figlio e rimandare un pò la condanna? 

Mamma parla spesso di Bridey,della sua febbre reumatica e dei suoi bronchi delicati.
Quella,dice,è capace di stare ore seduta a lamentarsi dei suoi acciacchi ma di spippettare mica smette.

Il mondo è grande e sai quante avventure meravigliose ti aspettano?

"Frank lo sai quanti anni c'ha mio marito?"
"Beh,deve essere vecchissimo...avrà 35 anni!"

La signora Purcell possiede l'unica radio del vicolo.
Gliela ha regalata lo Stato perchè è vecchia e cieca.
Anche io vorrei avere una radio.
Mia nonna è vecchia ma ci vede ancora e allora mi domando a che serve una nonna che non vuole diventare cieca e farsi regalare una radio dallo Stato?

Shakespeare è come il pure di patare:non ti basta mai.

C'è un prete che sbraita in continuazione di questo sesto comandamento.
Dice che l'impurità è un peccato così grave che la Beata Vergine Maria si gira dall'altra parte e piange.
"E perchè piange,ragazzi?
Piange per colpa vostra e per quello che fate al suo adorato figlio.
Piange quando vede con orrore lo spettacolo dei ragazzi di Limerick che si toccano,si masturbano e lordano i loro giovani corpi che sono il tempio dello Spirito Santo.
Nostra Signora piange per questi abomini,sapendo che ogni qual volta vi toccate,inchiodate alla croce il suo adorato figlio."
Io non riesco a non toccarmi.
Prego la Madonna.
Le dico che mi dispiace tanto di aver rinchiodato suo figlio alla croce e che non lo farò più ma poi non resisto e allora giuro che mi confesserò.
"Mi benedica,padre,perchè ho peccato"
"Bambino mio,che cosa hai fatto?"
"Ho picchiato mio fratello.Ho fatto sega a scuola e ho detto una bugia a mia madre."
"Sì,bambino mio e che altro?"
"Ho...ho fatto delle cose sporche,padre"
"Ah,bambino mio!Ma le hai fatte da solo,con qualcun altro o con un animale?"
Con un animale???!!!
Un peccato così non l'avevo mai sentito.
Questo qui deve essere un prete di campagna.
In tal caso mi sta veramente aprendo nuovi orizzonti.

Al pensiero di qualcuno che mi guarda,mi riviene l'eccitazione.
Però non vorrei che fosse un maschio.
Invece se a guardarmi fosse una mungitrice,si ecciterebbe di sicuro pure lei e comincerebbe a toccarsi anche se non so se le femmine lo fanno,visto che non hanno niente da toccare.
Manca l'attrezzatura.

Se si commette un peccato tanto vale commetterne altri perchè la condanna è sempre quella.
Un peccato:supplizio eterno.
10 peccati:idem.

"Sta tazza è mia e non t'azzardare a becce"
Becce.
Questa è la parlata tipica dei quartieri poveri di Limerick.
"Non voglio che i miei figli crescano dicendo -becce-"diceva papà "E'volgare,è da popolani.Parlate come si deve e dite - berci-!"
E mamma ribatteva:
"Fai tanto il signore ma mica ti sforzi di non becce tutti i soldi!"

Sì,diventare santo mi piacerebbe ma se poi a un santo gli fanno cose del genere,penso proprio che rimarrò così come sono.

La miglior cura per i capelli dritti è lo sputo,solo che è difficile sputarsi in testa perchè tocca prima sparare uno sputo bello alto e poi riabbassarsi subito per acchiapparlo sul cocuzzolo.

Niente mantella impermeabile:ti porti la mantella tua e sennò quando piove passi tra una goccia e l'altra.

"Io so tutto quello che fate.La gente vi tiene d'occhio e c'ho qua tutta una sfilza di rapporti sotto chiave"
"E allora fattici chiavare!"

E possino andà all'inferno tutti i preti ma stavolta perdono a Dio non glielo chiedo.
Roba da pazzi!
Preti e suore stanno sempre a raccontare che Gesù era povero perciò non bisogna vergognarsi e poi davanti casa loro vedi i furgoni che scaricano casse di barili di whisky e vino,una marea di uova e cosci d'agnello e loro che ancora ci dicono a cosa dobbiamo rinunciare per quaresima.
Quaresima un corno!
Ma a che dobbiamo rinunciare se per noi è quaresima tutto l'anno?

Personalmente non mi dispiacerebbe essere un toro perchè i tori possono fare quello che gli pare e per un animale non è mai peccato.

Stendo i pantaloni  e mi siedo a guardare il vapore che sale.
E a guardare una parte di me che sale.
E lei entra con un piatto di pane e marmellata e 2 tazze di the.
"Santo Dio!"esclama"Sarai piccoletto e smilzo ma là davanti c'hai proprio un gran bel coso!"

Porca puttana!Prendi una decisione tua e manda a quel paese cacasotto e invidiosi!

Tutti si rimettono al lavoro e io scendo le scale per voltare un'altra pagina della mia vita.

Aggiunge che Dio mi perdona e che anche io devo perdonare me stesso.
Che Dio mi vuole bene e che anche io devo volere bene a me stesso.
Perchè solo quando sia ama Dio in se stessi si possono amare tutte le sue creature.

"Cara signorina Hope,sto insieme a un irlandese che mi mette sempre le mani addosso e mi schiaccia il coso contro l'ombelico e io sto diventando pazza perchè non so che fare"
"Carissima,se questo ragazzo è così alto che ti schiaccia il pesce contro l'ombelico,ti suggerisco di trovarti un tizio più basso che te lo infili fra le cosce.Sono sicura che un tappo di brav'uomo si trova!"

Malachy va in Inghilterra a lavorare in un collegio per cattolici ricchi ma poi lo licenziano perchè gira sempre allegro e sorridente come se fosse un loro pari,mentre lo sanno tutti che quando si lavora in un collegio inglese bisogna camminare a testa china e trascinare i piedi come un vero servo irlandese.
Quelli lo licenziano e Malachy gli dice che con la loro scuola lui ci si pulisce il suo regal culo irlandese.