Operatore: ritorni indietro al menù principale.
Cliente: non trovo il menù.
Operatore: torni semplicemente tutto indietro.
Cliente: non ci riesco...
Operatore: ma adesso dove si trova? (intendendo nel cellulare)
Cliente: Io? In cucina...perchè mi devo spostare?????
Cliente: Devo configurare la fossa elettronica!
Operatore :Deve configurare la posta elettronica?
Cliente: No! La fossa elettronica! Il posto dove mettere le email, il posto dove mettere le email, la fossa!
Cliente: buongiorno, io sono l'autoricarica
Operatore: come scusi?
Cliente: io sono l'autoricarica, vorrei sapere come mai il bonus non è arrivato...
Cliente: non trovo il menù.
Operatore: torni semplicemente tutto indietro.
Cliente: non ci riesco...
Operatore: ma adesso dove si trova? (intendendo nel cellulare)
Cliente: Io? In cucina...perchè mi devo spostare?????
Cliente: Devo configurare la fossa elettronica!
Operatore :Deve configurare la posta elettronica?
Cliente: No! La fossa elettronica! Il posto dove mettere le email, il posto dove mettere le email, la fossa!
Cliente: buongiorno, io sono l'autoricarica
Operatore: come scusi?
Cliente: io sono l'autoricarica, vorrei sapere come mai il bonus non è arrivato...
Cliente: buongiorno, mi scusi, io ora faccio le ricariche, vorrei passare a pagare le bollette, come devo fare?
Operatore: deve andare presso un punto vendita e sottoscrivere un contratto di abbonamento.
Cliente: mi scusi, io sono protestante, perche' non ho pagato certe cambiali, posso farlo pure io?
Operatore: adesso dobbiamo scrivere tutto in maiuscolo MMS.IT
Cliente: anche il punto in maiuscolo?
Cliente: Senta, chiamo mia sorella e sento un suono, tututuu
Operatore: Signora non si preoccupi, quello è il tritono di centrale, quando le linee sono intasate.
Cliente: Ah, ho capito: c'è il tritolo alla centrale!
Operatore: allora adesso le dico lettera per lettera cosa andiamo a scrivere: S di Savona, E di Empoli...
Cliente: ok, allora adesso lo scrivo... Va bene se non è scritto né maiuscolo né minuscolo?
Operatore: la promozione necessita di domiciliazione per poter essere attivata
Cliente: Ah... Allora io non posso, non ho la casa di proprietà: sono in affitto!
Una Cliente ha chiesto lo sblocco dell'utenza per ritrovamento.
Dopo la conferma della riattivazione la cliente dice:Grazie mille. Guardi è stato un vero miracolo, l'ho ritrovato vicino alla mia tomba!
Operatore: Selezioniamo il modem "Motorola"
Cliente: Allora l'altro lo devo sbaffare?
Una Cliente chiede di farsi controllare il tabulato del traffico :
Scusi, sa, ma il suo collega dovette e non potette controllare!
Cliente: Buongiorno voglio configurare il mio cellulare multimedioevale
Cliente: Siccome sono stata regalata il cellulare, vorrei fare la configurazione...
Operatore: mi può dire il modello di cellulare?
Cliente: ora vado a vedere sullo scatolo.... è un NOKIA 7200
Operatore: è brandizzato?
Cliente: no è un NOKIA...
Cliente: Senta, io ho un cellulare che non riceve le foto pur essendo un MMS...
Operatore:che modello è?
Cliente: E' questo qua!!!
Operatore: sì, sul suo numero ha la segreteria telefonica attiva...
Cliente: Me la tolghi!
Cliente: Buongiorno! Avrei bisogno dei parametri da inserire nell'OttoLucchetti che non mi funziona!!! (leggi:outlook)
Cliente: Buonasera, mi deve aiutare perché mi si è disinnescata la segreteria...
Cliente: Buongiorno, chiamo per autodenunciarmi...
Operatore: ??! cioè? In che senso??!
Cliente: Nel senso che ho preso la scheda!
Operatore: Preso??! Intende ...rubata?
Cliente: No no, ma quando mai!!! Me l'ha venduta un amico e devo autodenunciare il mio nome!
(...alla fine s'è capito che parlava di autocertificazione!)
Cliente:Buongiorno, sono un cliente sconfigurato... mi può configurare?
Cliente: Buongiorno, vorrei sapere il mio credito residuo
Operatore: Certo, mi dà il suo numero?
Cliente: Ma come?! Non lo vede in sovraimpressione?!
Cliente:Non vorrei ci fosse un clonamento sulla mia linea, perché non mi apparisce il numero del chiamatore...
Cliente:Buongiorno, sono appena stata caricata da mio marito...
Cliente:Buongiorno,devo configurare un cellulare per l'email
Operatore:Che marca è il telefonino?
Cliente:E' un Toni Erison.
Cliente: Buongiorno, guardi, io ho ricevuto un messaggio che dice che ho un MMS su un indirizzo tipo... H T T P DUE PUNTI SPLASH SPLASH...
Operatore: nel modulo deve specificare l'icc-id della sua SIM ...
Cliente: e come faccio a sapere qual è?
Operatore: dunque, deve estrarre la SIM dal cellulare e guardare il codice, è stampato sopra la scheda
Cliente: ah....devo togliere il cofano!
Cliente: Vorrei disattivare quei messaggi.... quelli lì con le battute...
Operatore: Le barzellette?
Cliente: No!
Operatore: Il servizio è "Kattivo"?
Cliente: Beh no... il servizio non è cattivo, è anche simpatico, però lo vorrei togliere!
Cliente: Vorrei configurare il mio cellulare per gli mms
Operatore:Che telefono ha?
Cliente:Un Samsuca
Cliente:Vorrei sapere qual è la sogliola per avere l’autoricarica...
Cliente:Signorina, ho attivato la segreteria telefonica, ma adesso quando risponde dice il mio numero...io non voglio che quelli che mi chiamano e trovano la segreteria vengano a conoscere il mio numero di telefono!!!
Cliente: Buonasera, ho un problema...
Operatore: Mi dica..
Cliente: Sul telefono visualizzo ogni tanto: "stato telefonico"...che significa?
Operatore: Che cellulare ha, di che marca?
Cliente: Aspetta che guardo... Qui c'è scritto "sam & song"
Operatore: "Samsung"
Cliente: Va beh! Queste cose tecniche non le so, penso di sì.Comunque c'è scritto "stato telefono" e ora mi dà il livello della batteria, ma lo inviate voi? Quanto si paga?
Operatore:No, non si paga, non lo inviamo noi, sono dei dati forniti dal telefonino stesso.
Cliente: ahhhhhhhhhhhh, ora ho capito, me lo invia la sam & song!
Operatore:Metta il simbolo uguale...
Cliente: Il simbolo uguale è la doppia v?
Operatore: No, il simbolo uguale è il simbolo uguale!
Cliente: Eh! La doppia v!
Operatore: No! Quello di quando fa 1+1=2
Cliente: Ah! Non lo sapevo...
Operatore: Ora ,signora, deve autoinviarsi un mms.
Cliente: Ok... Mi compare come un quaderno a righe... Ha presente le righe di quinta?
Cliente: Salve, non riesco a mandare SMS al mio ragazzo.
Operatore: Che problema le dà?
Cliente: Mi dice errore di sintassi... Ma non è che non me lo fa mandare perché gli sto scrivendo un messaggio erotico?Anche perchè lui me li manda anche più spinti e mi arrivano...
Cliente: una cortesia...mi fa squillare il telefono che l’ho perso dentro casa e non lo trovo più?
Operatore: ha provato a farsi uno squillo con il numero da cui mi chiama?
Cliente: mmmmmmmmm...
... da quel momento in poi ha regnato solo il silenzio con conseguente chiusura chiamata.
Cliente: Signorina, cosa posso fare, c'ho la simme bloccata...
Operatore: In che senso bloccata?
Cliente: Sì, che prima mi chiedeva il codice PING poi non gli andava e mi chiede il PUNG PONG e poi non lo vuole... (leggi:pin e puk)
Operatore:Devo effettuare i controlli, le chiedo un attimo di pazienza...
Cliente:Faccia con calma tanto sono ai domiciliari, non mi posso muovere di casa!
Cliente: ehmmm. Buonasera... telefono per configurare il mio cellulare per gli MMS
Operatore:modello di cellulare?
Cliente: il mio cellulare
Operatore: Sì... ma la marca?
Cliente:Guardi non lo so... so che è il mio cellulare...
Operatore ... per caso è un Nokia, un Samsung... ???
Cliente: aahhhh!!!! qui mi sembra ci sia scritto enne-o-kappa-i-a.
Operatore: quindi è un nokia.
Cliente: ah... può essere, comunque per me è il mio cellulare, quindi è il mio, poi non so... abbia pazienza, sa, sono annegata in queste cose
Cliente: Volevo configurare il telefonino per fare la collisione col PC
Operatore: Buongiorno,la sto contattando perché abbiamo visto che ha fatto richiesta di portabilità verso un altro gestore.
Volevo sapere cos’è che l’ha portata a fare questa scelta...
Cliente: Sono cazzi miei....
Operatore: ...Facciamo così....riagganci e la richiamo io tra un attimo.
Cliente: Allora mi richiama lei?
Operatore: Sì, tra un attimo.
Cliente: Allora aspetto in linea.
Cliente: Buongiorno, non riesco a ricaricare il telefonino...
Operatore: Qual è il taglio della ricarica?
Cliente:E’ rettangolare
Cliente: Siccome ho fatto dei cosi su questo telefono,no? Io volevo solo quella cosa dei vip,come spesa,senza altre spese,se lei vede le mie spese,cosa mi dice?
Cliente:Signorina ma lei mi ha caputo o non mi ha caputo?
Cliente:Guardi che il cellulare l’ho proprio perso,non è che me l’hanno chiesto con obbligazione (leggi:non me l’hanno rubato)
Cliente: ieri sera ho fatto una ricarica all’alba delle 23.00...
Cliente: Buongiorno chiamo per l'azienda per cui lavoro... per il contratto "basnis", le do la partita iva? (leggi:business)
Operatore: Sì
Cliente: Eh però ora me la ricordo e non me la ricordo...
Operatore:Mi può dire intanto con chi sto parlando, signora?
Cliente: Sto parlando con me. Cioè... sta parlando con me!
Cliente:Signorina! Mi aiuti...il cane mi ha mangiato la bolletta!!!!
Operatore:Questa promozione le dà diritto a 100 ore di navigazione internet
Cliente:Ma 100 ore al giorno?
Cliente:Buongiorno, io ho un problema:mi si degrada il credito del mio telefonino...
Cliente: Buongiorno, la chiamo perché ho bisogno del messaggio di confolgorazione mms.
Cliente:Buongiorno,ieri ho chiesto il teletrasporto verso il vostro operatore...
Operatore:Questa promozione le consente la navigazione gratuita in internet..lei naviga mai?
Cliente: No... cioè... di solito prendo l'aereo
Cliente: Sì, buongiorno. La chiamo perché voglio disattivare degli sms... itineranti! (leggi:interattivi)
Cliente: Salve, dovrei configurare il mio cellulare per il wap
Operatore: marca e modello?
Cliente: beh, il Samsung, quello ultimo uscito
Operatore: no, mi spiace..non mi aiuta! Mi serve il modello preciso!
Cliente: Samsung N73
Operatore:quello è il Nokia
Cliente: Samsung LG
Operatore: quello è l’LG
Cliente: vabbè, vi richiamo!
Cliente: Salve, vorrei sapere perche non posso attivare la promozione xxxx
Operatore: Purtroppo la sua utenza non rientra nella campagna, quindi non si può attivare.
Cliente: ah ecco, non sapevo che facevate agevolazioni per chi vive in campagna.
Cliente: Io devo reclamare!
Devo reclamare perchè sono andato a fare il cambio carta al punto vendita tre giorni fa e mi hanno detto che il cellulare, ad un certo punto, si doveva oscurire...e che poi potevo inserire la nuova SIM, questo non è ancora successo!
Operatore: Ma in che senso si doveva oscurire?
Cliente: Nel senso che doveva andare il quadro in esaurimento!
Operatore:Clicchi in alto su "Modem" ...
Cliente:Non c'è "in alto su modem"...
Operatore: Può cortesemente dirmi che Sistema Operativo ha installato sul suo PC?
Cliente: Oh mio Dio!Ma che mi sta chiedendo?Non lo so!
Operatore: Non si allarmi, vorrei solo sapere se ha installato Windows XP oppure Windows Vista.
Cliente: Guardi non so proprio di cosa stia parlando...
Operatore: Mi scusi; quando accende il PC cosa visualizza?
Cliente: La foto di mia figlia di 5 mesi!
Cliente:Mi può cortesemente aiutare in una configurazione remata?
Cliente: Signorina, mi scusi se la disturbo, ho un grossissimo problema!
Ho perso il numero del Centro Selvaggi ed il telefono non mi manda più sms!!!! (leggi:centro messaggi)
Cliente:Vorrei disdettare la promozione verso i numeri simpatici (leggi:numeri amici)
Cliente:Ho appena richiesto il trapasso verso un altro gestore...
Cliente:Signorina,lei è stata molto spieghevole,è stata davvero molto gentilissima....
Cliente: Signorina,quali sono le promozioni che state promozionando in tv?
Operatore:Questa promozione deve utilizzarla entro il 31 perchè è valida nel mese solare.
Cliente:Quindi la devo usare solo durante il giorno?
Cliente:Questa tariffa poppa come un bambino...
Cliente:Signorina me lo dicete voi come devo fare?
Cliente:Ho inviato un fax per una morositas (leggi:morosità)
Cliente:Io ho aderito alla promozione "taxxi free" (leggi:tax free)
Cliente:Mi è arrivato il messaggio che avete perso la mia identità (in realtà gli avevamo inviato un messaggio con l'invito a contattarci per confermarci i suoi dati anagrafici...)
Cliente:Ho un contratto a ricarica dedicato a un antifurto
Cliente:per cessare questo contratto vi devo mandare un telegramma?
Cliente:E' dal 1990 che sono vostro cliente...ormai sono quasi 50 anni e non mi avete mai fatto un regalo!!!!
Cliente:Signorina,volevo attivare un'offerta ma non so quale tasto tastare...
Cliente:Buongiorno,ho ricevuto un solletico di pagamento...
Cliente:Io ho un problema con voi,vi ho già chiamato diverse volte,se apre il mio "dossier" vedrà tutta la mia storia...
Cliente:Buongiorno signorina,volevo sapere quanto tempo mi rimane...
Cliente:Ho acquistato una ricarica di quelle che si sgrattugiano....
Cliente:Buongiorno,vorrei attivare quella promozione per parlare 'ngoppa ai telefoni fissi....
Operatore: Buongiorno sono xxx di xxx parlo con signor Pollo?
Cliente:Sì sono io...ma può richiamarmi fra 5 minuti che adesso sono nel forno?
Operatore:?!?!?!
Operatore:Questa promozione le consente di inviare fino a 1000 sms gratis al giorno
Cliente:Ma con lo scatto alla risposta?
Operatore:?!?!
Cliente:Io prima di scadere avevo dei punti....
Cliente:Siccome mi avevo messo la ricarica....
Cliente:Chiamo per la scheda di mio figlio,voglio sapere di quanto ci devo ricaricare il telefono...
Cliente:Buongiorno signorina,vorrei essere spiegato una cosa....
Cliente:Buongiorno,mi può aiutare a togliere il "tremolizio" dal mio cellulare? (leggi:la vibrazione)
Cliente:Buongiorno sono la signora Vacca,chiamo per la scheda intestata a mio marito,il signor Bove...
Cliente:Buongiorno la chiamo perchè mi aveva arrivato un messaggio....
Un cliente al termine della chiamata,parlando di me con un amico e non rendendosi conto che ero ancora in linea:
Cliente: Signorina,cos'è questo rumore??
Operatore: Signora sta suonando l'allarme anti incendio...
Cliente: Ma dove nel mio telefono???
Operatore:No signora qui da noi!
Cliente: Ah mi sembrava strano!!!!!
Cliente:Volevo sapere se avete qualche promozione sui messaggi perchè sa,io mando tanti messaggi a compagnuccio mio....
Cliente:Buongiorno signorina,guardi mi sono seduto sul cellulare e ora mi chiede il codice puk,cosa devo fare?!?
Operatore:Signora se le interessa può attivare la promozione per l'estate,la carta vacanze...
Cliente:La ringrazio ma non posso attivarla,io non vado in vacanza,sono impegnata
Operatore:Mi può confermare gentilmente il suo numero di cellulare?
Cliente:Un attimo che lo esco dal telefono....
Operatore:per eseguire l'operazione da lei richiesta avrei bisogno del suo codice fiscale
Cliente:Non me lo ricordo
Operatore:La sua data di nascita?
Cliente:Sì quella me la ricordo....
Cliente:Vorrei tolto la segreteria telefonica
Cliente:Vorrei configurare il mio cellulare Nokia 6500 a salita (leggi:slide)
Cliente:Signorina lei è così dolcissima,mi aiuti lei...sa ho dei dubbi affettuosi....
Operatore:?!?!!!!!!!!
Cliente:Volevo sapere quante ore ho rimasto...
Cliente:Ho ricevuto un messaggio che mi dice che il mio bounty di minuti è terminato... (leggi:bundle)
Cliente:Sono un pò di giorni che chiamo una persona e non mi risponde...volevo sapere se è morta!
Cliente:Buongiorno!Voglio essere disattivata questa tariffa!
Cliente:Buongiorno signorina,io ho un cellulare a sfioramento (leggi:touch screen)
Cliente:…io non capiva,questa è quella promoziona che io pago la rato ogni 30 giorni?
Cliente:…vede signorina io assisto una persona handicappata per cui sono handicappata pure io….
Cliente:…guardi io sono tornata dal rivenditore come mi avete consigliato di fare,ma mi ha detto che lui la ricarica non me la fa neanche morto!!!
Cliente: Signorina mi aiuti a risparmiare...qui si spende tutto in costi messaggiferi!!!
Cliente:Senta sa mica dove devo mettere il francobollo?
Operatore:Quale francobollo?
Cliente:Quello dorato dove è scritto il numero, lei lo sa mica? (intendeva la sim...)
Cliente:Signorina,ma perchè mi si azzerisce sempre il credito?
Operatore:Signora mi può dire quando e dove è nata?
Cliente:Allora la scheda l'ho comprata il Giugno scorso in un negozio di Bolzano...
Operatore:Signora vorrei sapere dove e quando è nata lei,non la scheda!!!!
Operatore:Benvenuto nel Servizio Clienti xxx,sono xxx
Cliente:Finalmente qualcuno mi risponde signorina, prima di parlare con lei ho schiacciato tutti i numeri dell'alfabeto!!!
Cliente:Buongiorno!La chiamo xchè dovrei configurare il mio Black and Decker! (leggi:blackberry)
Operatore:Benvenuto nel Servizio Clienti xxx,sono xxx,posso aiutarla?
Cliente:Benvenuto niente!Io vi denuncio tutti!Voi fate le truffe legalizzate!Ho chiamato il numero per ricaricare e mi dice che sono un prepagato!Io non sono un prepagato e nemmeno lo voglio diventare!!!!!
Cliente:Ma se scollino che succede? (leggi:cosa succede se termino i minuti della promozione?)
Cliente:Buongiorno!Devo esporre un reclamo da parte di tutti i clienti,lo faccio io perchè gli altri non ne hanno il coraggio!
Operatore:Prego,dica pure!
Cliente:Ogni volta che si chiama il numero per sapere il credito residuo,mi sento dire "il tuo credito è...",come vi permettete di darmi del tu????!!!
Cliente:Buongiorno vorrei configurare il mio cellulare perchè non è abile a frequentare internet!
Operatore:Mi può dire con chi ho il piacere di parlare?
Cliente:Sono il nipote di mia nonna!
Cliente:Buongiorno,mi scusi ma ho cancellato per sbaglio tutta la rubrica del telefono,che me la rimanda?
Cliente:Buongiorno,guardi vi ho chiamato anche poc'anzi e ho parlato con un operatore di "genere femminile"....
Cliente:Guardi allora adesso le faccio lo spelling:H come accappatoio...
Cliente:Signorina,se lei mi conoscerebbe mi bacerebbe!
Operatore:Se mi lascia il suo indirizzo di posta elettronica le mando il modulo via email...
Cliente:Certo! nomecognomeCHIOCCIAlibero.it
Cliente:Buongiorno signorina,ho bisogno di una tariffa che vadi bene per chiamare dall'estero....
Cliente: Mi hanno telecroccato il citofonino!
Cliente:Buongiorno signorina,mi deve aiutare perché ho il telefono bloccato per traffico frodiaco.
Cliente: Secondo me avete sbagliato ad addebitarmi il cannone di abbonamento…ho un importo di fattura troppo alto che mi stranizza un po’.
Cliente: Ma le vostre bollette sono bimestrali o tremestruali?
Cliente:Mi scusi,la bolletta è troppo alta,non si può diluire?
Cliente: Vorrei la dilatazione della bolletta….
Cliente: Mi scusi signorina,io devo pagare tramite bollettaio o al centro dilazionale?
Cliente: Signorina mi dispiace dirvelo ma la vostra azienda è proprio toclodita!!!!!
Cliente: Buongiorno signorina,senta…oggi sono stata un po’ in chiacchiera con mia sorella e ora vorrei sapere quanti soldi mi restano sulla cartellina…
Cliente: Mi scusi signorina,ho un problema:dopo aver inserito il pin il telefono non mi va in ricettazione della linea!
Cliente: Buongiorno,sono un vostro assistito…la sto chiamando perché oggi mi è andato in trans il cellulare.
Cliente: Buongiorno,vorrei fare un sub ingresso sulla mia linea telefonica,cosa devo fare? (leggi:subentro)
Operatore: Signora, per completare la segnalazione avrei bisogno di sapere da dove mi sta chiamando…
Cliente:Ho preso quell’affare,ma non so come fare,che devo fare?
Cliente:…sa ormai qui è una lotta fra Titanic!
Cliente: Signorina ho bisogno di uno schiarimento….
Cliente: Signorina,le devo fare una domanda di sapore tecnico…
Cliente: Ho chiamato il numero per sapere il credito e mi dicono che sono esaurito.
Operatore:Lei ha contatti con la persona a cui è intestata la linea? Ci sarebbe bisogno della sua firma sul modulo di cessazione offerta
Cliente: Mi è arrivato un vostro messaggio dove mi dite che il mio credito non sta bene…
Cliente:Se io vorrei cessare il mio contratto con voi,a quanto ammontasse la penale?
Cliente: Ho un tai scri (leggi:touch screen) e non mi riesce di cosare,che mi potrebbe aiutare lei?
Cliente:Glielo posso garantire!Ci metto la mia parola sul fuoco!
Cliente:C'è un qualcosa sulla mia linea che mi mangiucchia il credito...
Operatore:"Se recede oggi dal contratto,le verranno addebitati 392 euro di corrispettivo per recesso anticipato..."
Cliente:"Sì col cazzo!"
Cliente:"Buongiorno.Guardi la chiamo per informarla che ci sono problemi di copertura nella mia zona.Però è strano...perchè durante il giorno non c'è proprio copertura,però dopo le 18 tutto torna alla normalità.Tutti i giorni è così.Dal lunedi al venerdi. Invece il fine settimana nessun problema.Boh!"
Operatore:"Ma solo lei riscontra questo problema? O anche altre persone nella sua stessa zona?"
Cliente:" Stranamente solo io...cioè quando sono al lavoro e chiamo mia moglie,mi dà sempre spento o irraggiungibile,però la sera,quando rientro dal lavoro,il suo telefono funziona perfettamente...quindi non riesco mai a parlare con mia moglie quando sono fuori casa,chissà come mai...."
Cliente:"Vorrei modificare la mia sim,mettere quella a 256 carati!"
Cliente:"Prima ho chiamato il mio compagno che fa il camionista...ho preso il numero direttamente dalla rubrica quindi non posso averlo sbagliato...e mi ha risposto una donna.
Allora ho riagganciato e l'ho richiamato e mi ha risposto lui stavolta e mi ha detto che prima non aveva ricevuto nessuna chiamata e che ci sarà stata un'interferenza,lei mi conferma?"
Operatore:"Ehm...signora no...con la tecnologia avanzata che abbiamo adesso,non esistono più le interferenze fra cellulari..."
Cliente:Ah ho capito!Allora quello zozzone era con una puttana!"
Cliente:"Signorina senta ho cancellato per sbaglio un messaggio senza averlo letto,me lo può leggere lei?"
Operatore:"Signora mi spiace,ma i nostri sistemi non ci consentono di leggere i messaggi che i clienti si inviano!"
Cliente:"Ma non mi dica cazzate!E allora perchè al telegiornale hanno pubblicato quelli di Sabrina Misseri a Ivano???!!!"
Operatore:"...vede,il suo telefono è un Android per cui fa delle connessioni automatiche a internet..."
Cliente:"Quindi il mio telefono si connette a internet da solo?"
Operatore:"Se è acceso sì"
Cliente:"Ma che stregoneria è mai questa?"
Cliente:"Io sono una cliente che non è mai andata con altri ma voi non mi regalate mai niente!"
Cliente:"Chiamando voi ho rapporti con la rete mobile,ma per avere rapporti con la rete fissa come devo fare?"
Operatore:"Signora da quanto tempo riscontra questo problema?"
Cliente:"Da quando sono venuti a cambiare le pile all'antennone!"
Operatore:"Signora non posso effettuare l'operazione che lei mi chiede:il sistema non me lo consente!"
Cliente:"Ma non può fare una magia?"
Cliente:"Buongiorno,la chiamo perchè non riesco a connettermi con la chiavetta"
Operatore:" Ascolti...sul pc,in basso a destra,dove c'è l'orologio,le compare un computerino blu che lampeggia?"
Cliente:" No io l'orologio lo tengo al muro in alto!"
Cliente:"Signorina mi aiuti!Sono 2 giorni che non mi funziona gugli!!!! (leggi:google)
Cliente: "Buongiorno ho un problema:la mia chiavetta non fluttua!"
Cliente:"...allora per me è sì ma non Berlusconi!"
Operatore:"???!!!In che senso signora?Non la seguo..."
Cliente:"Sì prima mi avete chiamato e mi avete chiesto le votazioni ma non sono riuscita a votare perchè la signorina mi parlava sopra,allora vi ho richiamato e ve le faccio a voce..."
(In realtà la cliente aveva ricevuto il sondaggio automatico sull'assistenza ricevuta e avrebbe dovuto semplicemente rispondere con un voto da 1 a 10 su quanto era rimasta soddisfatto dell'operatore con cui aveva parlato!!!)
Cliente: "Signorina oggi non riesco a connettermi a internet,può controllare se ho finito i gighi?" (leggi:i gigabyte)
Cliente:"Buongiorno cara,senti un pò...me devi da staccà tutto quello che c'ho..."
Cliente:"Buongiorno,sono un vostro assistito.Siccome eseguisco il pagamento con la ricarica,vorrei rimborsato i soldi che sono stati usciti senza motivo."
Cliente:"Salve signorina,la settimana scorsa mi sono convertita al vostro gestore..."
Cliente: "...ho un cellulare IPOL " (leggi:apple? oppure iphone? mah!)
Cliente:" Senta io sono in ospedale e siccome sono più di qua che di là,lei mi deve attivare internet"
Cliente:"non navigo..."
Operatore:"che modello di cellulare ha?"
Cliente:"che vuol dire?"
Cliente:"Buongiorno signorina,provo a chiedere a lei,spero di essere più fortunato"
Operatore:"Mi dica..."
Cliente:"No sa perchè ho chiamato anche poc'anzi per esprimere la mia richiesta ma il suo collega mi ha risposto puppa..."
Cliente:"Grazie signorina,è stata molto esausta!"
Cliente:"Buongiorno signorina,vorrei richiedere i duplicati di alcune fatture,perchè da quando a Gennaio vi ho chiamato per comunicarvi il mio nuovo indirizzo,non ho più ricevuto nulla..."
Operatore:"Se gentilmente mi fornisce il suo indirizzo provvedo subito a farle la richiesta"
Cliente:" Via Impastato numero xx....aspetti che glielo sillabo lettera per lettera se non l'ha capito"
Operatore:"No non importa che me lo sillabi...è Peppino Impastato"
Cliente:"Lo conosce?"
Operatore:"Certo,come si fa a non conoscere Peppino Impastato,fa parte della nostra storia..."
Cliente:"Signorina,fossi in lei non ne sarei così sicura,ho chiamato 2 volte per modificare l'indirizzo e non mi sono mai arrivate le fatture,chissà le sue colleghe cosa avranno scritto..."
Vado a controllare l'indirizzo che era stato inserito e risultava VIA IMBASTARI....c'è da ammettere che non sempre sono i nostri clienti ad essere ignoranti come delle capre....
Cliente:"Buongiorno,vorrei sapere se ho finito i megawatt (leggi;megabyte)
Cliente:"Mi può fare un controllo sulla linea? Mi sa che i gatti mi hanno scaricato il telefono"
Operatore:" ????"
Cliente:" Sa di notte ci si siedono sopra,chissà cosa mi combinano!"
Cliente:"Voglio essere ricordata le promozioni che c'ho qui"
Operatore:"Le può andar bene una promozione che le dà diritto a 2 gigabyte al mese?"
Cliente:"Eh,anche meno! 2 gigaBUDGET sono molto assaje!"
Cliente:"Non ho linea.."
Operatore:"Un attimo che verifico..guardi,risulta scoperto il pagamento della fattura che scadeva il 10 agosto"
Cliente:"E con ciò?"
Operatore:"E con ciò siamo a ottobre e la linea è stata sospesa per mancato pagamento"
Cliente:" E voi vi permettete di sospendermi la linea dopo solo 2 mesi che è scaduta la fattura????"
Operatore:"Signora,può darsi che più tardi venga ricontattata per un sondaggio sulla qualità del servizio ricevuto e potrà esprimere un voto da 1 a 10 su quanto è rimasta soddisfatta"
Cliente:"Tranquilla signurì non si preoccupa,non si preoccupa!Tutti 10!Tutti 10!"
Cliente:"Siccome che si enno rubati il cellulare,volevo bloccato il numero"
Cliente:"Ho sentuto che avete una nuova promoziona..."
Cliente:"Volevo sapere che promozioni ci stanno attaccate a questa linea..."
Cliente:"Toglimi tutto quello che c'ho attivo sulla linea,rimanimi solo i minuti gratis.."
Cliente:"...che oggi c'avete problemi con Gugo?"
Operatore:"Gugo?"
Cliente:"Sì Gugo! Quello dove metti una parola e lui ti trova tutto quello che vuoi!"
Operatore:"Ah..Google!"
Cliente:"Appunto signorina! Gugo! Gliel'ho già detto 2 volte!"
Cliente chiama per bloccare la sua linea per smarrimento,ma essendo la scheda intestata alla sorella,deve fornire i di lei dati.
Cliente:"Allora mia sorella si chiama xxxx xxxx"
Operatore:"Data di nascita?"
Cliente:"Allora,il giorno è il 24 aprile...l'anno...vediamo un pò...è un anno più grande a me,quindi è del 1978!"
Cliente:"Come faccio a vedere feisbucchi sul telefonino?"
Cliente:"Signorina,mi aiuti!Mi ho scordato di ricaricare e mi hanno scaduto i minuti!"
Cliente:"Vorrei attivare quella promozione che mi dà diritto a 10000 euro al mese.."
(se mi dice qual è,l'attivo anche io!)
Cliente:"Non riesco a connetttermi con la mia chiavetta"
Operatore:"Che chiavetta utilizza?"
Cliente:"Una blu..."
Cliente:"Questa offerta non è conveniente culturalmente"
Cliente:"Ma la nuova promozione che state pubblicizzando in tv è compassabile con quella che ho io attualmente?"
Operatore:"Mi spiace ma non posso aiutarla:il fax che ha inviato non è ancora visibile a sistema"
Cliente:"Ma io l'ho appena spedito..."
Operatore:" Ho capito che lo ha appena spedito,ma i fax che i clienti ci inviano arrivano al numero verde di Crotone,da lì i colleghi devono prenderli e scannerizzarli,in modo che siano visibili sui sistemi di tutti gli operatori d'Italia. E per fare ciò,occorre qualche ora"
Cliente:"Ma non può andare lei a prenderlo?"
Operatore:"Io non sono a Crotone,le rispondo da Firenze.Mi spiace ma deve attendere che il fax sia caricato a sistema"
Cliente:"Ma io mi chiedo...è mai possibile che un'azienda come la vostra non vi possa fornire un pulmino per andare a prendere i fax dei vostri clienti??????"
Cliente:"Ho attivato l'offerta con i 10 gigan..."
Cliente:" Non mi funziona la chiavetta...avevo già chiamato qualche giorno fa e mi dissero di rassettare e io rassettai....ma un funziona lo stesso!" (leggi:resettare)
Raccolte nel corso degli anni....per quanto possano sembrare assurde,sono tutte autentiche!!! @cinzina77
Cliente:Se io vorrei cessare il mio contratto con voi,a quanto ammontasse la penale?
Cliente: Ho un tai scri (leggi:touch screen) e non mi riesce di cosare,che mi potrebbe aiutare lei?
Cliente:Glielo posso garantire!Ci metto la mia parola sul fuoco!
Cliente:C'è un qualcosa sulla mia linea che mi mangiucchia il credito...
Operatore:"Se recede oggi dal contratto,le verranno addebitati 392 euro di corrispettivo per recesso anticipato..."
Cliente:"Sì col cazzo!"
Cliente:"Buongiorno.Guardi la chiamo per informarla che ci sono problemi di copertura nella mia zona.Però è strano...perchè durante il giorno non c'è proprio copertura,però dopo le 18 tutto torna alla normalità.Tutti i giorni è così.Dal lunedi al venerdi. Invece il fine settimana nessun problema.Boh!"
Operatore:"Ma solo lei riscontra questo problema? O anche altre persone nella sua stessa zona?"
Cliente:" Stranamente solo io...cioè quando sono al lavoro e chiamo mia moglie,mi dà sempre spento o irraggiungibile,però la sera,quando rientro dal lavoro,il suo telefono funziona perfettamente...quindi non riesco mai a parlare con mia moglie quando sono fuori casa,chissà come mai...."
Cliente:"Vorrei modificare la mia sim,mettere quella a 256 carati!"
Cliente:"Prima ho chiamato il mio compagno che fa il camionista...ho preso il numero direttamente dalla rubrica quindi non posso averlo sbagliato...e mi ha risposto una donna.
Allora ho riagganciato e l'ho richiamato e mi ha risposto lui stavolta e mi ha detto che prima non aveva ricevuto nessuna chiamata e che ci sarà stata un'interferenza,lei mi conferma?"
Operatore:"Ehm...signora no...con la tecnologia avanzata che abbiamo adesso,non esistono più le interferenze fra cellulari..."
Cliente:Ah ho capito!Allora quello zozzone era con una puttana!"
Cliente:"Signorina senta ho cancellato per sbaglio un messaggio senza averlo letto,me lo può leggere lei?"
Operatore:"Signora mi spiace,ma i nostri sistemi non ci consentono di leggere i messaggi che i clienti si inviano!"
Cliente:"Ma non mi dica cazzate!E allora perchè al telegiornale hanno pubblicato quelli di Sabrina Misseri a Ivano???!!!"
Operatore:"...vede,il suo telefono è un Android per cui fa delle connessioni automatiche a internet..."
Cliente:"Quindi il mio telefono si connette a internet da solo?"
Operatore:"Se è acceso sì"
Cliente:"Ma che stregoneria è mai questa?"
Cliente:"Io sono una cliente che non è mai andata con altri ma voi non mi regalate mai niente!"
Cliente:"Chiamando voi ho rapporti con la rete mobile,ma per avere rapporti con la rete fissa come devo fare?"
Operatore:"Signora da quanto tempo riscontra questo problema?"
Cliente:"Da quando sono venuti a cambiare le pile all'antennone!"
Operatore:"Signora non posso effettuare l'operazione che lei mi chiede:il sistema non me lo consente!"
Cliente:"Ma non può fare una magia?"
Cliente:"Buongiorno,la chiamo perchè non riesco a connettermi con la chiavetta"
Operatore:" Ascolti...sul pc,in basso a destra,dove c'è l'orologio,le compare un computerino blu che lampeggia?"
Cliente:" No io l'orologio lo tengo al muro in alto!"
Cliente:"Signorina mi aiuti!Sono 2 giorni che non mi funziona gugli!!!! (leggi:google)
Cliente: "Buongiorno ho un problema:la mia chiavetta non fluttua!"
Cliente:"...allora per me è sì ma non Berlusconi!"
Operatore:"???!!!In che senso signora?Non la seguo..."
Cliente:"Sì prima mi avete chiamato e mi avete chiesto le votazioni ma non sono riuscita a votare perchè la signorina mi parlava sopra,allora vi ho richiamato e ve le faccio a voce..."
(In realtà la cliente aveva ricevuto il sondaggio automatico sull'assistenza ricevuta e avrebbe dovuto semplicemente rispondere con un voto da 1 a 10 su quanto era rimasta soddisfatto dell'operatore con cui aveva parlato!!!)
Cliente: "Signorina oggi non riesco a connettermi a internet,può controllare se ho finito i gighi?" (leggi:i gigabyte)
Cliente:"Buongiorno cara,senti un pò...me devi da staccà tutto quello che c'ho..."
Cliente:"Buongiorno,sono un vostro assistito.Siccome eseguisco il pagamento con la ricarica,vorrei rimborsato i soldi che sono stati usciti senza motivo."
Cliente:"Salve signorina,la settimana scorsa mi sono convertita al vostro gestore..."
Cliente: "...ho un cellulare IPOL " (leggi:apple? oppure iphone? mah!)
Cliente:" Senta io sono in ospedale e siccome sono più di qua che di là,lei mi deve attivare internet"
Cliente:"non navigo..."
Operatore:"che modello di cellulare ha?"
Cliente:"che vuol dire?"
Cliente:"Buongiorno signorina,provo a chiedere a lei,spero di essere più fortunato"
Operatore:"Mi dica..."
Cliente:"No sa perchè ho chiamato anche poc'anzi per esprimere la mia richiesta ma il suo collega mi ha risposto puppa..."
Cliente:"Grazie signorina,è stata molto esausta!"
Cliente:"Buongiorno signorina,vorrei richiedere i duplicati di alcune fatture,perchè da quando a Gennaio vi ho chiamato per comunicarvi il mio nuovo indirizzo,non ho più ricevuto nulla..."
Operatore:"Se gentilmente mi fornisce il suo indirizzo provvedo subito a farle la richiesta"
Cliente:" Via Impastato numero xx....aspetti che glielo sillabo lettera per lettera se non l'ha capito"
Operatore:"No non importa che me lo sillabi...è Peppino Impastato"
Cliente:"Lo conosce?"
Operatore:"Certo,come si fa a non conoscere Peppino Impastato,fa parte della nostra storia..."
Cliente:"Signorina,fossi in lei non ne sarei così sicura,ho chiamato 2 volte per modificare l'indirizzo e non mi sono mai arrivate le fatture,chissà le sue colleghe cosa avranno scritto..."
Vado a controllare l'indirizzo che era stato inserito e risultava VIA IMBASTARI....c'è da ammettere che non sempre sono i nostri clienti ad essere ignoranti come delle capre....
Cliente:"Buongiorno,vorrei sapere se ho finito i megawatt (leggi;megabyte)
Cliente:"Mi può fare un controllo sulla linea? Mi sa che i gatti mi hanno scaricato il telefono"
Operatore:" ????"
Cliente:" Sa di notte ci si siedono sopra,chissà cosa mi combinano!"
Cliente:"Voglio essere ricordata le promozioni che c'ho qui"
Operatore:"Le può andar bene una promozione che le dà diritto a 2 gigabyte al mese?"
Cliente:"Eh,anche meno! 2 gigaBUDGET sono molto assaje!"
Cliente:"Non ho linea.."
Operatore:"Un attimo che verifico..guardi,risulta scoperto il pagamento della fattura che scadeva il 10 agosto"
Cliente:"E con ciò?"
Operatore:"E con ciò siamo a ottobre e la linea è stata sospesa per mancato pagamento"
Cliente:" E voi vi permettete di sospendermi la linea dopo solo 2 mesi che è scaduta la fattura????"
Operatore:"Signora,può darsi che più tardi venga ricontattata per un sondaggio sulla qualità del servizio ricevuto e potrà esprimere un voto da 1 a 10 su quanto è rimasta soddisfatta"
Cliente:"Tranquilla signurì non si preoccupa,non si preoccupa!Tutti 10!Tutti 10!"
Cliente:"Siccome che si enno rubati il cellulare,volevo bloccato il numero"
Cliente:"Ho sentuto che avete una nuova promoziona..."
Cliente:"Volevo sapere che promozioni ci stanno attaccate a questa linea..."
Cliente:"Toglimi tutto quello che c'ho attivo sulla linea,rimanimi solo i minuti gratis.."
Cliente:"...che oggi c'avete problemi con Gugo?"
Operatore:"Gugo?"
Cliente:"Sì Gugo! Quello dove metti una parola e lui ti trova tutto quello che vuoi!"
Operatore:"Ah..Google!"
Cliente:"Appunto signorina! Gugo! Gliel'ho già detto 2 volte!"
Cliente chiama per bloccare la sua linea per smarrimento,ma essendo la scheda intestata alla sorella,deve fornire i di lei dati.
Cliente:"Allora mia sorella si chiama xxxx xxxx"
Operatore:"Data di nascita?"
Cliente:"Allora,il giorno è il 24 aprile...l'anno...vediamo un pò...è un anno più grande a me,quindi è del 1978!"
Cliente:"Come faccio a vedere feisbucchi sul telefonino?"
Cliente:"Signorina,mi aiuti!Mi ho scordato di ricaricare e mi hanno scaduto i minuti!"
Cliente:"Vorrei attivare quella promozione che mi dà diritto a 10000 euro al mese.."
(se mi dice qual è,l'attivo anche io!)
Cliente:"Non riesco a connetttermi con la mia chiavetta"
Operatore:"Che chiavetta utilizza?"
Cliente:"Una blu..."
Cliente:"Questa offerta non è conveniente culturalmente"
Cliente:"Ma la nuova promozione che state pubblicizzando in tv è compassabile con quella che ho io attualmente?"
Operatore:"Mi spiace ma non posso aiutarla:il fax che ha inviato non è ancora visibile a sistema"
Cliente:"Ma io l'ho appena spedito..."
Operatore:" Ho capito che lo ha appena spedito,ma i fax che i clienti ci inviano arrivano al numero verde di Crotone,da lì i colleghi devono prenderli e scannerizzarli,in modo che siano visibili sui sistemi di tutti gli operatori d'Italia. E per fare ciò,occorre qualche ora"
Cliente:"Ma non può andare lei a prenderlo?"
Operatore:"Io non sono a Crotone,le rispondo da Firenze.Mi spiace ma deve attendere che il fax sia caricato a sistema"
Cliente:"Ma io mi chiedo...è mai possibile che un'azienda come la vostra non vi possa fornire un pulmino per andare a prendere i fax dei vostri clienti??????"
Cliente:"Ho attivato l'offerta con i 10 gigan..."
Cliente:" Non mi funziona la chiavetta...avevo già chiamato qualche giorno fa e mi dissero di rassettare e io rassettai....ma un funziona lo stesso!" (leggi:resettare)
Raccolte nel corso degli anni....per quanto possano sembrare assurde,sono tutte autentiche!!! @cinzina77
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